Многие люди боятся сказать, чего они хотят. И именно поэтому этого не получают. Мадонна
Вы уже слышали эту историю о булочке с маслом и двух любящих супругах? Обычно ее рассказывают, чтобы показать, как важна жертвенность и умение отдавать в браке. Кратко пересказав ее, я обьясню, почему с ней не согласна.
Булочка 40-летней давности
Двое супругов, проживших в браке 40 лет, каждое утро вместе завтракали и при этом делили одну булочку. Они разрезали ее пополам, и верхнюю часть жена отдавала мужу, а нижнюю – брала себе.
В утро 40-й годовщины брака супруги разрезают и делят все ту же булочку. И жена про себя думает: «Сорок лет я отдавала своему мужу лучшую, верхнюю часть булочки, хотя так хотела сьесть ее сама. Так хоть на 40 лет нашей совместной жизни сделаю себе подарок – возьму верхнюю часть». Она разрезает булочку, намазывает обе половинки маслом и отдает мужу нижнюю часть булочки (вместо верхней, которую, наконец-то, решилась оставить себе). Муж, держа в руках нижнюю часть булочки, смотрит на жену, и в его глазах слезы, восторг и благодарность. И он говорит жене: «Спасибо тебе, любимая! Все эти 40 лет мне так хотелось эту нижнюю часть булочки, но я всегда уступал ее тебе». Занавес.
Ну и после этого обычно идет вывод, что вот так, мол, надо научиться жертвовать ради своего супруга и заботиться о нем, как это делали муж и жена из этой истории.
Я не согласна с таким выводом! Мне, например, очень грустно, что эта семейная пара за 40 лет так и не смогла разобраться в том, что каждый из них любит и ждет друг от друга. Вдумайтесь, ведь они могли все прошедшие 40 лет подряд есть свою любимую часть булочки (без вреда для своего брака)! Почему они не делились тем, чего по-настоящему ждут друг от друга? Почему не говорили искренне о своих желаниях? Почему же они узнают о том, что любит близкий человек, случайно?..
Надеюсь, эта история не о вас и вы готовы выучить язык любви своего супруга и помочь ему научиться любить вас так, как вам на самом деле этого хочется. Гармоничные отношения с мужем очень важны для женщин, стремящихся изменить мир к лучшему. Ведь если вас любят и ваш сосуд любви полон, то у вас есть огромный ресурс для того, чтобы любить людей вокруг и служить им. Именно поэтому очень важно научить свою семью любить вас, отдавать любовь и вам тоже, а не только принимать ее от вас.
В этом вам поможет мой следующий закон влияния для сильных женщин:
РАЗБЕРИТЕСЬ САМИ, ЧТО ВАМ НУЖНО БОЛЬШЕ ВСЕГО. ТОГДА ВЫ СМОЖЕТЕ ПОЛУЧИТЬ ЭТО ОТ ВАШИХ БЛИЗКИХ
Чтобы было проще научить мужа любить вас по-вашему, хочу предложить такой алгоритм:
- ШАГ #1: Начать любить первой! Изучить язык любви своего мужа и начать его регулярно использовать. Наполнять сосуд любви мужа, чтобы у него появилось естественное желание выразить любовь и вам.
- ШАГ #2: Самой определить свой язык любви и самой разобраться в том, как конкретно наполняется ваш сосуд любви.
- ШАГ #3: Написать список дел любви для мужа – небольшие конкретные действия, которые может сделать муж, чтобы показать вам свою любовь.
- ШАГ #4: Если муж настроен позитивно – дать ему этот список и вместе обсудить его. Рассказать мужу об особенностях вашего языка любви. Попросить мужа использовать ваш язык любви.
- ШАГ #5: Если муж настроен негативно – начать регулярно просить его всего лишь о чем-то одном из вашего списка. Выбрать один пункт, сформулировать вежливую просьбу и попросить.
- ШАГ #6: Если муж согласился и сделал что-то для вас на вашем языке любви – немедленно и очень эмоционально похвалить его. Дать ему понять, что он попал в «десятку» и что он просто супер-молодец. Независимо от того, как хорошо муж выполнил вашу просьбу (или не выполнил вообще), он все равно потихоньку учит ваш язык любви, а это как раз то, что нужно!
- ШАГ #7: Если муж отказался – не расстраивайтесь! Продолжайте наполнять его сосуд любви и снова просите о других делах любви из вашего списка.
- ШАГ #8: Анализируйте реакцию мужа на вашу просьбу. Постарайтесь понять, почему он ее не выполнил. Постарайтесь создать условия для того, чтобы мужу было легко сделать что-то для вас на вашем языке любви.
Будьте доброжелательны и внимательны, ведь вы помогаете мужу учить ваш язык любви, а это совсем не просто. Максимальный срок ожидания результатов от ваших действий – полгода. Поэтому настройтесь на упорный труд и не сдавайтесь, даже если будет казаться, что результата нет. Все будет, но не сразу!
Не сдавайтесь и действуйте! Что посеешь – то и пожнешь, а любовь всегда даст свои всходы, других вариантов нет.
Задание
Ваше задание на сегодня. Ответьте на вопросы: Как именно наполняется ваш сосуд любви? Какие именно действия ваших близких людей передают вам их любовь? Составьте список дел любви для мужа (идеи того, что может сделать ваш муж, чтобы выразить вам свою любовь на вашем языке любви). Жду ваших ответов и вопросов в комментариях!
Муж все время критикует меня и дает мне указания - абсолютно во всех сферах жизни, начиная от того, когда менять памперс ребенку и в какой последовательности убирать дом, - и заканчивая тем, как я должна понимать Тору и как высказываться о персонажах Танаха. У меня чувство, что он хочет, чтобы я была роботом, а не живым человеком. Любые мои попытки защищаться оборачиваются против меня - когда я говорю, что мне неприятна критика, он обвиняет в критике меня. Когда я говорю, что мне надоели его указания, он обижается и говорит, что это не указания, а добрые советы, основанные на том, что он ясно видит, как в данной ситуации лучше поступить. А таких ситуаций, когда он ясно видит - каждый день штук по сто… Мы женаты 3 года, у нас двое детей - но я чувствую, что просто больше не могу так. Я не чувствую себя ни хозяйкой дома, ни полноценной мамой - потому что насчет каждой мелочи (купать сегодня ребёнка в бассейне или еще подождать после насморка) я вынуждена звонить ему и спрашивать разрешения - иначе вечером не миновать скандала. Наша семейная жизнь под угрозой. Помогите! Р.
Добрый день! У нас такая ситуация - муж работает, я дома, моя основная работа - это двое маленьких детей, и еще я работаю из дома по 2 часа в день. Но я чувствую, что хотела бы еще работать бэбиситтером, помимо работы на компьютере. Потому что чувствую, что, работая бэбиситтером, могла бы лучше реализоваться профессионально. Муж против. Он говорит так: «Ты делай, что хочешь, но я против. Ты и так не успеваешь по хозяйству». Это правда, я почти никогда не могу держать дом на том уровне чистоты, который подходит мужу. Теперь вопрос. Правильно ли я понимаю, что согласно Торе я должна согласиться с решением мужа и не брать дополнительную работу, потому что 1) муж - царь, 2) обязанности жены лежат в первую очередь в области дома и детей и потому, если муж не доволен, как я с этим справляюсь, то он прав, что не хочет, чтобы я брала дополнительную работу. Р.
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Ципора Харитан
Уважаемая Р.,
Отвечаю на оба Ваши вопроса вместе, т.к. они связаны между собой.
Очень тяжело жить с человеком, который постоянно критикует, учит, как правильно жить, даёт ценные указания, ожидает, что они будут выполнены и т.д. Но, как Вы сами пишете в своём письме, он не воспринимает своё поведение так, как воспринимаете его Вы, а, видимо, считает, что Вы недостаточно хорошо справляетесь со своими обязанностями, и хочет Вам помочь справляться с ними лучше. Весьма вероятно, что он - человек, который в таком духе был воспитан, т.е. родители постоянно делали замечания по любому поводу, и он убеждён, что это и есть способ научить человека действовать правильно.
Думаю, в вашем случае совершенно необходимо обратиться за помощью к семейному психологу или консультанту. И, если нужно, мотивируйте это тем, что Вам необходимо преодолеть обидчивость. А так как эта проблема ему тоже мешает, то вы вместе поищете, как её правильно решить. В этом случае, полагаю, его научат, что говорить, а что не говорить, и как говорить. Если же он на это не согласится, пойдите сами для того, чтобы научиться, как реагировать на эти бесконечные замечания и сократить их количество. Что касается работы бэбиситтером, то так как муж полностью не запрещает, а оставляет решение Вам, то я бы подумала: возможно, работа, которая Вам нравится, станет для Вас мотивацией лучше справляться с домашними обязанностями. Кроме того, я бы проверила с мужем, какие конкретно моменты ему мешают. Потому что иногда мы прилагаем большие усилия в одной области, а от нас ждут в другой, и мы об этом даже не знаем. Позвольте привести пример. Одна моя знакомая рассказывала, что муж постоянно являлся домой в йом шиши (пятницу) и со вздохом говорил, что «опять на шабат ничего не сделано». Она ужасно обижалась, так как хотя работа ещё не была закончена, очень многое было сделано. В конце концов, она спросила мужа: а что должно быть сделано? И выяснилось, что больше всего мужа беспокоит, что его белая рубашка, в которой он идёт на молитву, останется невыглаженной. С тех пор она начинает подготовку к шабату с глажения рубашки и никаких претензий больше нет.
Если же Ваш муж - человек сверхпедантичный, который ждёт от Вас совершенства в ведении домашнего хозяйства, то опять же, думаю, только разговор с семейным консультантом может помочь. Т.к. консультант ему поможет увидеть, каковы Ваши сильные и слабые стороны как хозяйки и как тяжело или почти невозможно с тремя маленькими детьми добиться абсолютного порядка.
Что касается Вашей обязанности подчиняться мужу, то, действительно, если муж категорически против чего-то, жена не должна это делать. Но если у него есть возражения, а в принципе он готов принять и Ваше решение, то Вы можете поступать так, как считаете правильным. То, что Ваша первая обязанность - это уход за мужем и за детьми, безусловно верно, но нужно проверить: действительно ли то, что Вы хотите делать, окажется дополнительной помехой, или, наоборот, как я уже писала выше, мотивацией. Если Вы чувствуете, что Вас это может мотивировать, постарайтесь убедить мужа или, по крайней мере, договориться об испытательном сроке. Скажем: посмотрим три месяца, как это влияет на происходящее в доме.
И, наконец, о том, что Вы взываете к помощи, потому что устали и брак трещит по швам. Предполагаю, что в ваших бесконечных спорах и пререканиях о том, как надо себя вести, каждый уже чётко знает каждую реплику второй стороны. Весьма возможно, что у Вашего мужа ощущение: Вы его недостаточно уважаете и недостаточно прислушиваетесь к его мнению (а в таких случаях всегда начинаются разговоры о том, кто в семье царь и властелин по Торе). А у Вас ощущение, как Вы пишете, что кто-то Вас программирует, пытается подчинить своей воле и т.д. Поэтому каждый вновь и вновь говорит одни и те же вещи, и повторяются те же сцены и обиды. Иногда очень помогает внести лёгкие изменения в сценарий. Т.е. выполнить какое-либо его «указание» (по Вашему мнению) или «полезный совет» (по его мнению), а потом сказать: «Спасибо, так действительно получилось хорошо». Иногда одно такое изменение может отменить ещё двадцать «полезных советов» в течение дня, т.к. муж почувствует, что к нему прислушались. Опять-таки, для того чтобы найти силы так поступать, нужна психологическая помощь и поддержка. Но думаю, что если Вы хотите сохранить брак, то продолжать дальше так, как сейчас, просто невозможно. Поэтому желаю Вам найти силы и средства для получения постоянной психологической поддержки и использовать её для улучшения отношений в семье.
С уважением и пожеланием всего наилучшего, Ципора Харитан
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
ВКонтакте
Одноклассники
Материалы по теме
Будьте счастливы в браке
Дов Геллер
Не причинять боль партнеру, а также делать для него что-нибудь приятное — одно из основных умений, требующихся в браке. Предотвратить трения между супругами гораздо проще, чем кажется. Надо стремиться отдавать больше, чем брать.
Рав Арье (Лев) Кацин
Как реагировать на оскорбления
История жизни семьи Ципоры Харитан
Ципора Харитан
Приветствую вас, Леди!
С Вами Олеся Чепинога (Дмитрук)
И сегодня мы поговорим о том,
что делать, если мужчина пытается «навязать» свое мнение — как нам жить, чем увлекаться и с кем дружить .
Другими словами, когда он досаждает своими советами и пытается нас исправить, а мы чувствуем по этому поводу только раздражение и желание сделать, наоборот – на зло.
Причем часто советы бывают уместные. Мы и сами понимаем, что так будет для нас лучше… Но вместо «прислушаться» придумываем 1000 и 1 причину почему НЕТ… и злимся, злимся, злимся… Ведь воспринимаем совет, как критику, а не стремление нам помочь.
Как Вы знаете, я сторонник полной ответственности за свою жизнь. Ведь только с таким подходом можно влиять на события.
если накрывает эмоциями НАС, то НАМ и разбираться с ними.
Можно понаблюдать за собой и заметить, что нас раздражают не только советы нашего мужчины, но и советы мамы, а также некоторых подруг. Складывается такое ощущение, что все вокруг договорились вывести нас из себя 🙂
А на самом деле – это нам колокольчик от Вселенной на развитие нового навыка / качества / состояния, которое позволило бы не раздражаться. И когда мы наработаем в себе ЭТО, ситуации исчезнут либо мы перестанем их замечать.
Олеся, какой выход? Что конкретно делать? Не томи! 🙂
В первую очередь хорошо ответить себе на вопрос: «С чем связано, что советы раздражают?» «Что конкретно злит, когда Вам навязывают мнение»?
Остановитесь на минутку в чтении и прислушайтесь к ответам. Только не отвечайте от головы. В голове, в основном, стереотипные ответы. Доверьтесь интуиции. Можете даже закрыть глаза.
Получилось?
Я сейчас раскрою наиболее частый ответ. Если у Вас будет другой, напишите в комментариях – обсудим!
Как правило, когда мы слышим совет, нам кажется, что нас не понимают. Мы чувствуем, что нас воспринимают как маленькую девочку, которая НЕ СПОСОБНА сама разобраться со своей жизнью. И есть кто-то умный / взрослый, который ЛУЧШЕ ЗНАЕТ.
А мы ведь уверенны, что сами знаем БОЛЬШЕ других! И от чужих советов нас «рвет на части». Ведь советы – это доказательство, что люди не замечают нашей уникальности и мудрости!
К тому же мы свою «мудрость» частенько демонстрируем, помогая советами своему мужчине и не только ему))
Леди, нам прежде всего стОит увидеть в людях и своем Мужчине «зеркало». И пронаблюдать, настолько часто мы сами любим «учить жизни» без просьбы. И как часто нам кажется, что наш мужчина (подруги, мама) не способны разобраться со своими задачами.
Если мы за собой наблюдаем такую привычку, то нас будут раздражать чужие советы.
Поэтому, первый шаг к своему внутреннему спокойствию — перестать давать советы своему мужчине и другим людям.
Тем самым усмирить свое ЭГО от убежденности, что мы лучше других. Иначе мы будем бегать по заколдованному кругу, где «учат» нас и «учим» мы 🙂
Второй шаг – понять, чего мы сами хотим от жизни.
И набраться смелости жить так, как хочется. Когда у нас есть СВОЯ четкая позиция по поводу своего стиля жизни и конкретные действия в этом направлении, мы становимся эмоционально непробиваемы на советы других.
Не верите? А вы попробуйте «достучитесь» до человека, который уверенно идет по «своему пути», четко зная, чего он хочет 🙂 Совет он воспримет, как муху пролетающую мимо)) Он настолько занят своими вопросами, что ему и в голову не придет тратить время на навязывание своей позиции другим людям. Тем более на то, чтобы выслушивать рекомендации других людей касательно себя 🙂
Лучший способ узнать истину – проверить! 🙂
Уже с сегодняшнего дня наблюдайте за собой и за тем, как часто Вы даете советы / наставления мужчине и другим людям. Старайтесь останавливать себя. А если уж сильно хочется направить человека на путь истинный — спрашивайте разрешения.
Параллельно, продумывайте, чего Вам хочется от жизни – чем заниматься, увлекаться, с кем общаться. И постепенно реализовывайте свои желания, не смотря на мнение окружения.
Результаты будут не сразу. Но они неизбежны! 🙂
О них тоже пишите в комментариях 🙂
Ах да, у Вас по-прежнему есть возможность пройти консультацию со мной с 80 % скидкой. Так что регистрируйтесь, перейдя по ссылке.
А с Вами была Олеся Чепинога (Дмитрук)
С любовью и верой в Вас 🙂
Существует старинный, несколько скабрезный, но достаточно информативный анекдот о том, какую жену мужчина считает идеалом: дома - хозяйка, в гостях - леди и так далее.
1. Как относиться к хозяйству?
Что можно понимать под хорошей хозяйкой? Естественно, что уют и порядок в доме, полный обед, сытный завтрак - это норма. Но вряд ли вызовет уважение женщина, погрязшая в хозяйстве и забывшая о себе.
Чтобы не превратиться в бесплатную прислугу и одновременно выполнять функции хранительницы домашнего очага, необходимо научиться правильному ведению хозяйства.
Искусство домашнего хозяйства заключается в разумном использовании времени и сил. Мужчине важен конечный результат, поэтому если есть возможность использовать в приготовлении обеда упрощенные технологии то лучше воспользоваться ими.
Некоторые продукты приобретать в виде полуфбрикатов, использовать всевозможные блендеры, миксеры, мультиварки. Уборка будет значительно проще в правильно организованном пространстве с логистически продуманной системой хранения вещей. Пластиковые окна мыть гораздо легче и быстрее, чем деревянные с двумя рамами, стиральная машина-автомат может стирать хоть каждый день, в зависимости от настроек. А жена, не ориентированная на выполнение рутинной работы, не будет ассоциироваться в глазах мужа с бесплатной обслугой.
2. Где границы личного пространства?
У жены всегда должно быть время на самореализацию и самосовершенствование. Очертить территорию необходимо с первых дней супружества. Даже если женщина не работает, а сидит с детьми, у нее должно быть время на то, чтобы заняться любимым делом, пусть это даже будет общение на форумах в интернете. Позиционирование себя как личности с определенным набором обязанностей, а не просто замужней жены, даст понять мужу, что нельзя обращаться с ней с собственностью.
3. Как вести себя в свете?
Своего рода тестом являются семейные выходы. В обществе посторонних людей у женщины появляется уникальная возможность продемонстрировать свою исключительность. Ничто так не повышает самооценку мужчины, как восхищенные взгляды, обращенные на его женщину. В силах женщины продемонстрировать свой интеллект, очарование или иные черты характера. В гостях необязательно находится подле мужа, напротив, лучше слегка дистанцироваться друг от друга. Можно даже позволить легкий флирт, итогом которого станет обращение к мужу, как к единственно допустимому варианту внимания. Особенно выигрышным будет ситуация, когда жена на корпоративе очарует начальника.
4. Чьи заслуги важнее?
В современных семьях нередко случается так, что жена имеет более высокий социальный статус и карьерный рост. В этом случае уважение мужа не может складываться автоматически. Более того, более успешная жена может вызывать у мужа многочисленные комплексы. Мудрая женщина выстроит отношения таким образом, что муж будет гордиться достижениями жены. Для этого необходимо всячески подчеркивать достоинства мужа как специалиста своего дела, и не акцентировать превосходства.
Уважение в семье будет прекрасным дополнением к любви. Любовь со временем приобретает более спокойные формы, а уважение с годами может только усиливаться, создавая прочную основу брака. А главное - уважение должно быть взаимным. Если жена не уважает мужа, а муж ее ценит, в отношениях наступит дисбаланс, который в конечном итоге не приведет ни к чему хорошему.
