Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!
Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
Не обижай слабого, если он сильнее тебя.
Не понял сам - не дай понять другому.
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Девочки, а давайте немножко повеселимся, про читав
эти шуточные советы!
А может быть они и не совсем шуточные, а в них есть
и доля здравого смысла?
Одним словом - кто как сможет их принять
в канун нашего праздника!!
Совет первый . Дорогие дамы! Если муж в постели назовёт вас чужим именем - постарайтесь не обидеться. Откликайтесь! Честное слово, не пожалеете!
Совет второй. Если вам предстоит ночь любви, прочтите наскоро молитву: Дева Мария! Ты зачала без греха, так позвольте мне согрешить без зачатия!"
Совет третий. Если вы выбираете себе в магазине юбку, но те, которые вам нравятся, не вашего размера, а те, которые вам подходят по размеру, - совершенная безвкусица, то... купите себе сумочку!
Совет четвертый. Трамвай обходите спереди. Троллейбус - сзади. Джип - медленно, элегантной походкой, со стороны окна. А вот "Запорожец" вообще обходите стороной.
Совет пятый. Если вам нравится, чтобы мужчины смотрели на вас, открыв рот и вытаращив глаза, попробуйте освоить профессию зубного врача.
Совет шестой. Если у вас на 8 марта засиделись гости, попробуйте выйти в прихожую к телефону. Выбигите к гостям с криком: Пожар! Пожар!" На вопрос "У кого пожар? отвечайте: - Я не расслышала, у кого-то из вас!
Совет седьмой. Если фотограф просит вас изобразить на лице глубокую задумчивость, попытайтесь вспомнить, сколько будет восемью девять.
Совет восьмой. Прежде чем согласиться с этим советом, послушайте сначала притчу.
Три женщины завершили свой земной путь и попали в ад. Стоят они возле стены, которая ораничивает ад от рая. Из-за стены доносятся дивные ароматы, прекрасная музыка, свежий ветерок....А в аду - как в аду: чад, гарь, каленые сковородки. Вот одна и взмолилась: - Господи! Пошли мне лестницу в столько ступенек, сколько мужчин я знала в своей жизни! И тут же упала к её ногам лестница с множеством ступенек. По ней распутница быстро перебралась в рай.
Вторая женщина тоже обратилась к Господу с подобной мольбой. Лестница у нее вышла поменьше, однако и эта неверная жена оказалась в раю. А вот третьей женщине пришлось остаться в аду, потому что среди её немногочисленных грехов неверность не значилась. Ну и как перелезть через стену по лестнице, в которой только одна ступенька?
А теперь совет:
Дорогие дамы! Задумайтесь о райской жизни уже сейчас!
Совет девятый. Если вы устраиваетесь на работу секретаршей, то сначала узнайте женат ли директор. Если да - то эта работа не для вас.
Совет десятый. Дорогие девушки! Позвольте мужа для вас выбирать родителям. Иначе через некоторое время после свадьбы вы будете просто вне себя от мысли, что это чудовище вы выбрали сами.
Совет одиннадцатый . Если вы хотите, чтобы ваш избранник всегда был на свидании свежевыбритым,попробуйте...не опаздывать.
Совет двенадцатый. Если подруги будут подкалывать вас по поводу того, что у вашего мужа появилась любовница, отвечайте свысока:
Наше материальное положение таково, что мы можем это себе позволить!
Совет тринадцатый. Милые хозяюшки! Скромная бутылка водки украсит ваш стол и поможет скрыть незначительные кулинарные промахи.
С наступающим праздником вас, милые Валентины!!!
общие, для женщин и для мужчин
Мужчины - женитесь. Женщины - мужайтесь.
Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого!
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Хотите похудеть на семь килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!
Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Девушки! Охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что-то хочет!
Никогда не хвалите своего мужа. У других мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.
Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.
Не умеешь работать мышкой - работай лопатой!
Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы - просто козел.
Чтоб не ударить себя по пальцам когда работаешь молотком, молоток надо держать двумя руками.
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Азербайджанская народная мудрость: если тебе лижут зад, не расслабляйся - возможно, это смазка!
Никогда не слушайте советов, в том числе этих.
Советы - прикольные, бесполезные и вредные, собраны в интернете.
Повешенная на дверь кабинета записка `Буду через 5 минут` поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
***
Добро надо сеять, а зло сажать
***
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
***
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе
***
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
***
Печень трески вызывает треск печени.
***
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
***
Никогда не говори:`Я ошибся!` Лучше скажи: `Надо же, как интересно получилось!!!
***
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
***
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
***
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу…
***
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
***
Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости!
Наказ новобрачным
Чтобы месяц ваш медовый растянулся лет на 5, кодекс сложный и суровый вам придется выполнять:
Наказ жениху
1. Обеспечь материально и согрей теплом свой дом. Не забудь, что и морально должен быть ты молодцом!
2. Как атлет семью ты должен на своих плечах держать, и жену, хоть это сложно, сохранять и ублажать.
3. В магазин без спросу бегать, не забудь цветы дарить, и не вздумай, друг, обеда раньше времени просить.
4. Брейся часто и подолгу, руки мой перед едой и не будь особо строгим ты к жене своей младой.
5. Как появится ребенок, что бесспорно должно быть, ты не бойся тех пелёнок, научись младенца мыть.
6. Коль для ссоры есть причина – в шутку всё переводи, в мелочах ты будь мужчиной, спора зря не заводи.
7. Руль держи семейный прочно, кодекс наш не забывай, курс на счастье выбран точно – так держать, вперёд шагай!
Наказ невесте
А теперь без промедленья о невесте пойдёт речь, чтоб от будущих ошибок нам её предостеречь:
1. Научись готовить вкусно, на любой манер и лад, чтобы, скажем, лист капустный был совсем как виноград.
2. Израсходуй треть бюджета на родных и на портных — если модно ты одета, муж доволен, как жених.
3. Если с мнением супруга не согласна иногда – будь как веточка упруга: не скажи ни «нет», ни «да».
4. Мужа встреть всегда с улыбкой, нежно голову погладь, расспроси про все заботы, не давай ему скучать.
5. Если муж устал, расстроен — успокой и приласкай, чтобы снова стал спокоен — отдохнуть немного дай.
6. Не пили, не мучь супруга за различные дела. Ты – жена ему, подруга, а не ржавая пила.
7. Три четвёртых части суток ты семье своей отдай, но средь дней, часов, минуток, о друзьях не забывай.
Мужа своего силёнки береги, не растеряй. Что касается ребенка – то не мешкай и рожай.
Пусть крепкой и дружной будет ваша семья. Долгих лет вам и здоровья. Будьте счастливы, друзья!
Наказы жениху:
В гараже не пропадай,
Жене подарки покупай,
Про подружек позабудь,
С тёщей ангелочком будь,
С тестем чаще выпивай –
Будет не семья, а рай!
Будь всегда во всем мужчиной,
Щедрым сердцем и душой;
Не ищи для зла причины,
Будь в семье всегда старшой.
Помогай жене, но в меру —
Женщин баловать нельзя!..
Так советуют, к примеру,
Все женатые друзья.
Не стремись её каприз исполнить,
Заикнётся лишь едва,
И всегда старайся помнить
Что в семье муж – голова
Наказы невесте:
Мужа на руках носи,
А зарплату не проси,
Мыть, варить, стирать старайся,
Свёкру чаще улыбайся
И боготвори свекровь –
Так ты сбережёшь любовь!
***
Жил-был парень холостой,
Красивый, умный, молодой.
Чтоб всегда он был таким,
Мы совет тебе дадим:
Мужа ты должна беречь.
Разреши ему прилечь,
Чтоб газету почитал
Или просто полистал.
Если будешь ты сварливой,
Своенравной и ревнивой,
Не гадай ты, от чего ж
Дома мужа не найдёшь.
Чтобы раем быт казался,
К мужу ты не придирайся.
Чаще смейся, улыбайся,
Никогда не зазнавайся!
***
Ты старайся быть хозяйкой
И хорошею женой
Не лентяйкой, не зазнайкой,
В общем, будь сама собой.
Только мужу угождая,
Сердцем всем его любя,
Обмывая, обшивая,
Не забудь и про себя:
Следуй всем законам моды,
Не одевайся кое-как:
В жизни делает погоду
Часто маленький пустяк.
Править всем тогда сумеешь,
Помня мудрые слова,
Что куда захочет шея —
Повернёт и голова!
Советы мужу
1. Бог терпел – и тебе велел.
2. Не путай, в каком кармане лежит получка, а в каком заначка.
3. Если попадёшь жене под каблук, то не покупай ей туфли на шпильке, а лучше подари домашние тапочки.
4. Будь всегда внимателен к жене и не начинай ссоры первым, доставь ей удовольствие сделать это.
5. Упорный муж всегда добьётся того, что хочет его жена.
6. На аиста надейся, а сам не плошай.
7. Если твоя жена начала громко петь, быстренько выходи на балкон, чтобы никто не подумал, что это ты её бьешь.
Советы жене
Хорошая жена должна знать:
- что у неё самый лучший муж;
- что он не только самый умный, но и самый талантливый;
- что его гений не признан лишь потому, что кругом – одни интриганы и завистники, и он им ещё покажет!
Кроме этого, хорошая жена должна:
1. Следовать указаниям мужа и бросаться их выполнять, не прислушиваясь к собственному голосу разума.
2. Всегда выглядеть привлекательной для мужа и незаметной для других мужчин.
3. Непременно сервировать мужу горячий завтрак, даже если он уходит на работу на час позже её.
4. В выходные, проснувшись на час раньше мужа, накрасившись и причесавшись, снова лечь и делать вид, что так и было.
5. Любить друзей мужа всей душой, и если он пошёл с ними встретиться и вдруг задержался, начинать их обзванивать не раньше, чем через сутки.
***
Невеста!
Квартиру в порядке всегда содержать,
Мужа лелеять, холить, ублажать –
И всё с настроеньем, без лишнего слова –
Будь готова! Всегда готова!
Жених!
Быть в ответе за газ и тепло,
Чтоб не было сыро и было светло,
Чтоб не вызывать слесарей, маляров –
Будь готов! Всегда готов!
Невеста!
Для мужа быть лучшей во всём,
Любить его нежно и ночью, и днём,
Чтоб всё, что старо, вам казалось бы ново, –
Будь готова! Всегда готова!
Жених!
От волнений супругу беречь,
Любить её так, как и в дни первых встреч,
И лишь для неё не жалеть нежных слов –
Будь готов! Всегда готов!
Невеста!
Быть мамочкой лучшей двум-трём малышам,
Петь песенки им, говорить по душам,
Не забывая при этом про мужа родного, –
Будь готова! Всегда готова!
Жених!
Самым лучшим родителем быть,
За тройняшек жену не винить,
Стать главным наставником юных умов –
Будь готов! Всегда готов!
Наказ молодым в старорусском стиле
С сего года, месяца …, … дня, повелеваем молодца (имя жениха) и красну девицу (имя невесты) считать мужем и женою, обоюдно согласившихся поменять свою свободную и привольную жизнь на супружескую, а посему надлежит принимать оных только совместно, а порознь всерьёз не принимать, ибо они — суть единое целое и неделимое.
Супругу быть главой семейства оного, на житьё-бытиё зарабатывать, на других красавиц не поглядывать.
Жена да не убоится мужа своего, а любит его, уважает, почитает, как героя, не злит, не дразнит, сытно кормит, но в меру, дабы не ожирел и к делам не стал пассивен.
Жить вам жизнью счастливою и радостною. Дверь в избу открытой держать ради гостей веселых и настоящих. Батюшку с матушкой не забывать, радостями и печалями с ними делиться, мудрыми советами родительскими не пренебрегать.
Делать вместе все дела домашние, заводить обряды семейные, содержать горницу чистой, распевать песни веселые, пить воду родниковую да фруктовую.
Сей наказ беречь и хранить, ибо в нём сила небывалая. А если случится что недоброе между вами, сей наказ достаньте, сядьте рядышком, прочитайте вдумчиво и уладится ссора горькая, будет мир у вас и согласие, счастье и радость в доме. Наказ выполнять строго-настрого и учить по нему своих детушек.
